慈手软。只要下手，我必然狠毒不得了。
夫君，你告诉我，我好像没什么感触呢。因为你无需害怕。
因为你反而感受不到什么叫害怕。
因为我没有记忆吗？我不记得什么时候害怕吗？
不因为你不懂得记教训。
原本的你。特别记得。
他还害怕冷落。
你似乎不害怕。
什么是冷落呀？我好像一点都不懂呢。
你真是小单纯上再带一点小开心。真是单纯无害。
居然曾经还是一个想要对我白切黑的。
忘记告诉你了，原本的你我虽然也会对他很好，但是不会很宠他!
但是有一点他特别爱给我买花。
因为我喜鲜花和奶香味。
他呀就乖乖的爱喝奶了。
长期喝。总有一股奶香味。
我们星球的是鲜花加牛奶。
所以我当然是理所应当，喜欢鲜花和奶香味。
夫君，我更累了。我们好好洗个澡吧。
好啊，宝贝都主动说了。
夫君当然听你的。
夫君，我们的爱情会是悲剧吗？
从反面看。从来都不是悲剧。
从正面看。有一点悲剧。
是啊原本的你，我从来都不知道要怎么面对。
他总觉得我不够轻柔，哪哪都不好。
所以呀，我拼命的使劲的对他好。
到了后面。我也对他提不起兴趣了。
对他的好变得越来越少。
但是我对你的好却一直都没变。只会越来越多，越来越浪漫，越来越细节和细心了。
或许我有了差别的爱意。
也是我细微的对你的上心。
原来真的好像有那么那么那么的一句话是…
是没有区别，就没有对比吧。
或者没有伤害就没有对比吧。，
好像应该是的吧。
我好像脑袋太疼了，想不起来。
真是可怜你脑袋太疼了。
我以后会对你更好的。
因为我真的把你伤的太重了。
你一点都不知道。
我到底有多伤害你？
我或许对你好在你心中的形象确实好过。
但是我坏的那一面。甚至让你觉得我比全天下的人都坏。
全天下的人都可以，不用怕我。
可是只有你。害怕的不是全天下的人。害怕的只有我。
我令你害怕，又令你爱。
我真的害怕你,伤心难过了。
你每次伤心我都要抹去你的记忆。
我生怕你想起来无法再承受了。
甚至无法接受我。
总是对我无比的抵触。
所以我无法爱原本的你了。
只能爱洗白以后的你。
所以我没有记忆才能承载住你的爱吗？
你这句话听起来就不知道，让我突然想起了你在什么时候也跟我讲过。
但似乎是你很清醒的时候，可惜了，你现在不清醒。
脑袋一片空白。
我想要抱抱。
索要抱抱。
好，给你抱抱。
多抱一抱你，多亲一亲你。
多爱你多一点。
你真的对我好好呀！
我好爱你呀！
我真害怕。你看见了我对你无数次捅刀子的，让你伤心难过的害怕场面。
我知道你不懂得什么是把柄？
也不懂得我到底干嘛要伤害你？
我承认是想玩弄你。
默认我确实觉得你好玩。
像个玩具，像个玩物。
我喜欢掌控你。
对你有占有欲。
也厌恶你不陪我。
也厌恶你总是没有我想象中足够爱。
但是现在的我一点都不明白。
因为我说的那些甚至还有一些事情。可以说是我伤害你的导火索。
对不起尽管我说再多
我也明白。
我终究是伤害了你。
我洗白你的记忆是不想爱而不得。
因为你曾经爱上了别人。
我害怕你继续移情别恋。
真的害怕。
你曾经害怕我的离开冷落。
甚至听到了心就要抽痛到受不了，崩溃难受。腿软。甚至是瘫软。
甚至是无力支撑。
甚至整天昏睡。
我知道